Creo que es necesario tener valor. En este mundo se necesita valor para poder encadenarte, o más bien, ligarte, anclarte a la vida... y yo soy tan cobarde.







Nunca me imaginé que a lo mejor volvería hablar de ello con él, eso que me hería tanto y me recordaba tantas pesadillas... y siempre lo hace tan simple, como si no le doliera, como si nada en este mundo le importara... tampoco es que yo quisiera verlo llorar ni nada por el estilo, es tan sólo el hecho de que a mí me cuesta tanto, porque yo me doy cuenta lo cruel que puedo llegar a ser, lo maldita que soy.. y que pensaba, en aquel instante de vampirismo, que prefería que no conociera ése lado tan repugnante de mí que me recordara con pena y no con odio.. que estúpida... no quería herirlo, no quería que escuchara las palabras " sólo te quiero como amigo", porque creía que se sentiría igual que yo, que pensaba de la misma forma que yo y que le dolería al igual que yo.. pero no fué así, ahora lo sé. Y me alegro.. porque es muy distinto a mí.
Y ahora que lo veo como algo tan simple... me da asco... porque si yo tuve ese "drama" con él, fue por pena... lástima, pensaba que necesitaba a una mujer que lo quisiera, porque pensaba que era parecido a mí, porque pensaba que necesitaba a alguien que le demostrara cariño y atención, y me equivoqué, al fin y al cabo le da lo mismo todo... y yo me usé, yo me usé para hacer feliz a "otra persona como yo"... me equivoqué. Por eso me da tanto asco.. porque besé a alguien que no era como yo, besé a un absoluto extraño... y sé que un beso en sí no es nada, pero aún así... en esos instantes todo lo que le entregué fue todo lo "bueno" que me quedaba... ahora ya no tengo fuerzas para nada, porque es como si me hubieran drogado y luego violado... veo de esa manera esos momentos...
Me siento tan sucia, tan sucia...
Soy una perra... no entiendo cómo es que tantas personas me quieren.. cómo de ingenuas son... siempre me dicen: "Cata, no te sientas así... tú no hiciste nada malo, sólo te confundiste"... pero realmente es porque no conocen esa parte tan asquerosa de mí... todos piensan que a todos les veo algo bueno.. incluso yo.. pero no es así, a todos les encuentro algo repugnante, y yo soy aún peor... aún peor.. me carga ser quien soy, realmente me odio..
Todos dicen necesitarme.. o que por lo menos soy una linda persona y la wea.. pero es que NO ME CONOCEN!!!!! por la chuchaaa por qué no entienden!!!
Mi mente anda entre dos personalidades.. siempre cambio de opinión, porque todo depende de quién responda...
Ojalá tuviera una persona en mí, ojalá permaneciera viva aquella catalina inocente y buena persona que todos quieren.. pero esa catalina sólo permanece viva en mi imagen, porque por dentro paz va comiendo todo a su paso, para abrirse camino, para ver la luz... y lo está consiguiendo..
"no tomes más", "no me vayas a vomitar", "esta weona", "estamos mal, cata"... cosas así son las que empiezo a recibir.. . que demuestra que Pazzita quiere salir a pasear...
Pero sólo aparece cuando estoy triste.. tengo que acostumbrarme a estar alegre.. TENGO, porque no me quiero quedar sola, porque me gusta el cariño, a pesar de que lo he rechazado de tantas personas... aún en el fondo de mi corazón lo quiero, quiero sentir a las personas en mis brazos, quiero reírme y jugar sin sentirme mal, quiero poder dormir tranquila, quiero que cuando llegue la noche yo pueda lograr decir con seguridad:"Este fue un Buen Día"... , quiero sentirme B I E N.