Freddy

 Cuando vas andando
por la ciclovía
y el sol se detiene,
hay una noticia para tí.

El sol ardiendo,
corrompiendo tus labios,
se queda esperando;
hay una noticia para tí.

Con la cara avergonzada,
con la sonrisa de vuelta
y el sol esperando;
hay una noticia para tí.

Una música de antaño,
unos pitos para el alma,
el sol susurrándote;
hay una noticia para tí.

La espalda cansada,
la imagen irresuelta,
una petición olvidada;
ya no quedan papeles.

Son las horas mal gastadas
de noches concurridas de ti;
De mil noches que te quedaste en la oscuridad.

Un cuerpo helado del que no vi presentarse ante el sol.

Los labios ardiendo
tantas noches bebiendo.

Los labios ardiendo,
entregando el sol que no viste a nuestras mentes estupefactas de soles,
soles que se quedaron a vernos llorar el día que partiste.

Me contó una vez la vida

La vida me cuenta secretos:
Que un soplido iracundo
inunda mi triángulo de vida,
en donde yacen mi madre,
mi padre
y mi hermana
frente a una ventana hecha tiras.

Que los días de ayer
angustiaron mil gargantas,
en que se clavaron cuchillos
de infancias corrompidas.

Que la naturaleza se aparta del humano
y da rienda suelta a su pobre silueta.
Le deja ser desaforado, lunático,
sin paga por haber nacido con los ojos abiertos,
sin compasión por desear sentarse lejos
de los peldaños azulejos.

Por ello, cada amanecer se convierte en una noche de acopio de humanos,
de fatiga de estar moviéndose etéreo entremedio de la gente.
Y entonces, por unos momentos, esa tenue aparición de vida se queda muda,
desorbitada la espero a que me bese las manos,
que se derrita en mis hombros
y oriente este pálido hálito que se encumbra hacia tierras sin aire,
donde he de hacer más fuerte la sangre en mis venas.

Me sostengo en la posibilidad de engrandecer mis pupilas
para encontrar un fulgor de existencia
quebrantada por olas de tiempo y espacio
Me sostengo en la idea de hacer cavilar mis creencias
y explayar mi mente para moldear mis acciones.

Es en las quimeras cuando se despierta la energía
que mueve el deseo de sostener algo mejor para mañana.

Los estudiantes de psicología

 

Revolucionarios de Temuco

 

 

 

            Es increíble. El paradigma de los estudiantes de mi carrera se basa en la creencia sesgada de que la sociedad se cura con cambio, ojalá con rudeza, extremismo, otras veces con intelectualismo, activismo y otras tantas con blasfemias políticas. El mismo pseudo psicólogo se atañe en su periodo de aprendizaje la vestimenta de pobreza, cuando viene de la gran realeza, cuando no sabe de pobres y apela a este último no participar en su gran convocatoria revolucionaria. Es el sesgo del que se cree parte del pueblo y no sabe que viene de la misma aristocracia que acapara el poder y la democracia. De hecho, son los mismos que están a la cabecilla de todo, son los mismos, machistas, homosexuales, vegetarianos, pseudo pobres y pseudo revolucionarios, quienes vociferan humildad y es lo que menos tienen. Arribistas y menospreciables.

             Increíble cuánto apestan los estudiantes de psicología. Estudiantes frustrados, gobernados por problemas con el superyo, la mayoría, otros con el ello y otros con el yo. Otros simplemente toman una actitud humanista, muy pocos por supuestos y no me incluyo allí.

             Apesta psicología en Temuco, apesta.

             Es lamentable que toda aspiración a algo mejor se derrumbe a causa de unos miles. Es gracioso, un tanto triste también. Cuánto se podría hacer, cuánta gente con potencial, que tan sólo una conversación abre su mente y expande su conciencia. Pero, es la misma guerrilla que ocurre en el senado, ¿qué tan beneficioso es meterse en la boca del lobo? Es un atreverse, sólo para experimentar la victoria de salir viva de allí.

             Para qué decirles que el mismo oficio de psicólogo es el sanatorio de la sociedad, la mantiene viva, mantiene viva a la gente para soportar la enfermedad, ¿qué hacen aquí pseudo revolucionarios? La psicología no sirve para cambiar el mundo, a menos que sea para fundamentar su no existencia.

             En tanto, también me pregunto, ¿qué hacen aquí futuros psicólogos?, si no están al tanto de sus compañeros, de sus propios procesos, trayectorias, ciclos de vida. Al parecer divagan entre un conocimiento de psicología que no aplican en el aquí, en el detalle, pero que quieren aplicar para el mundo entero, para sanarlo por completo. Tanta frustración, tanta lucha interna como externa no lleva para ningún lado y sólo confunde a sus seguidores, pobres corderos.

             Elijan una guerra, que con dos no pueden.



De regreso a Valdivia

Son ganas de andar en desequilibrio por el desborde

 

                   Puedo estar casi completa hoy, pero tengo miedo. Los recuerdos me quitan espacio para otros nuevos recuerdos, pareciera que todo estuviera sucediendo de nuevo. Tengo rabia contenida, tengo una huella de lo que fué mi padre cuando frustró mi cerebro, cuando detuvo mi vida y mi desconsolado destino. He vuelto al hogar y olvidé que dejé todo irresuelto. Temo seguir adelante en algo que puedo dejar descubierto, donde la lluvia se abrirá paso para no dejar pistas en la tierra enlodada. Quisiera poder dejar todo atrás, quisiera poder sentir que puedo seguir, que no hay nada que reparar... y tengo miedo. Miedo de no sentir, miedo de no poder disfrutar, de tener adormecida la lengua. tengo miedo de tapar de blanco letras negras de llanto.

                  No sé si soy capaz de perdonar. El perdón no sé si queda para los viejos o si es una forma de sanar. No quiero perdonar.

                  La tristeza se niega a abandonarme, la ambivalencia me lleva y me aprieta el pecho. Todo es ira, todo es pena, el mismo cuento de siempre. El mismo cuento de siempre. El mismo cuento de siempre. Estoy agotada.

                 Quién me crió, a quién criaré. No quiero que sigan creciendo más bestias.

 

 

 

Sucede algo mortal.

Me inyecté a la vena música prendida,

hielo a la piel para congelar el corazón,

me quise convertir en la mujer andrógena que en esencia quisiera algún día llegar ser.

Ésta es la cuestión: me volví vacía y es tiempo de volver a la cápsula.

Soy una MINA y me estoy volviendo TONTA...

Ojalá aprenda alguna cosa con todo este revoltijo, adiós.

un año.

martes

me eliminas de Facebook

miércoles

me bloqueas de Facebook

viernes

me llamas colérico y angustiado

Hoydía.

me quedé muda

me quedé sentada en la cama

me quedé mirando hacia la ventana

me quedé apenada

me quedé con el deseo de lanzarte iras a tu casa

matar tu sueño, ya que me desvelas el mío

6 de la mañana

no me basta

quiero hacer mierda estos sentimientos

pero hubo momentos buenos

y sólo me quedo ebria

mirando a la ventana

imaginando el portón negro

imaginando que atravieso la reja con una llave

y doy vuelta la esquina y me encuentro contigo

imagino, claro.

así que me acuesto a dormir y no cierro las cortinas.

tengo los ojos cerrados encaminados hacia la ventana.

no puedo descansar.

me siento vacía.

Dónde estás, Miguel, que no te encuentro.

De día merodeaste con tus brazos y nos contamos algunas historias sobre lo cotidiano.

Dónde estás, Miguel, con tu sonrisa pequeña. Te amaba tanto, te amaba tanto y lo malo es que te sigo amando.

Qué hay en mí que no me deja ser clara. Dudas para todo. Dudar, dudar.

A veces quisiera tan sólo estar con Miguel conversando, yo en el colegio, en el trabajo. El chat de lunes a viernes y nos quedábamos hasta la madrugada. Todo el tiempo para mí y eso fue lo que aprendí. Que todo de tí era para mí...

Aprendí eso y luego había que aprender algo de grandes. ¿Qué sucede?

De pronto peliamos frente a tus amigos,los dos ebrios. A la mañana siguiente me disculpo.

De pronto, al día siguiente, salimos con mis amigos y me hieres. Te disculpas y yo lo acepto a medias.

En muchas ocasiones pensé que los mensajes son actos. Mi madre me dijo que no: sólo son mensajes. ¿No me extrañaba, no me encontraba hermosa, no quería compartir su vida conmigo, entonces?

Y luego, la vida cambió, giró. El vicio y lo que piensan los demás es más grande que lo que se vive entre dos. Qué pasa que yo amo y esto se acaba. Qué pasa que de pronto no hay más que vacío y fuego quemando todo dentro de mí. Estoy que reviento, estoy que reviento. No entiendo por qué la bohemia es más fuerte en los hombres. Él, el colorín flaquito, él sabe que se cura pronto.. por qué no previene?, por qué es más fuerte su sed que cumplir alguna vez las promesas que me hizo. Por qué tengo que privar mis emociones y él no puede privar su sed. Qué sucede! Lo amo y ya no hay vuelta atrás.

Muchas veces me he sentado a escribir y diluir cuanto pueda pensamientos muertos, en un compás enardecido, colérico. Tal vez el aire invasivo que se arranca en medio de un fusilamiento de neuronas(cuando la arena inicia el despliegue de sus pequeñas unidades suicidas hacia un abismo firme, envuelto en una esencia vidriosa y transparente) se haya entremetido en la superficie de arena nueva, abonada y fértil.

Ganas de que me lleve el diablo y me de fuerzas para enfrentar mi espalda somnolienta, sí, siempre quise; mas, un arrebato, un impulso quizás, me metió de lleno en un paraje más cordial.

Se entremete la historia, tal vez, pero sólo yo puedo tejer y deshilachar mi tejido. Sólo yo tengo la habilidad para enardecer lo que me haga bien. Sólo yo.

Caminando, como ha sido siempre, caminando despacito para entender bien la corriente. Se huele lo húmedo y lo seco y tan sólo mi nariz está al tanto de lo que más allá hay y de lo que más aquí puedo hacer.

De pronto, abrir mis ojos es encantadoramente satisfactorio. Sentir que todo mi cuerpo está aquí y allá donde sus labios me buscan. Abrir los ojos y sentir que si lo pierdo, ya no hay más vientos que puedan correr en el aire, que no habrá más brisa que introducir en mi nariz.

Siento la necesidad de olvidar la ira, de olvidarme de pensar que tengo un aguijón imaginario incrustado en la cola. Soy sólo yo, no hay más. Y es sólo él. No hay nada entremetido.

De vez en cuando, me paro frente a la puerta y diviso zapatos debajo de mi cama y pienso que es momento de apretar y soltar rápida y maquinariamente mis piernas, pero caen cenizas y no es tiempo de cubrirse con un paraguas: se hace tarde y es mejor preparar el fuego y deshumedecer la leña.

He estado ahorrando un poco de dinero y de a poco estoy juntando herramientas para sacudir la casa que construiremos, además de la acera que nos lleve a ella. Lo estoy haciendo de a poquito caminando, hay piedras entremetidas y estoy obsesionada en que salgan del piso antes de que las pise alguno de las dos y la arrastre por toda nuestra senda y nos raye el camino. Los niños no quieren verla cuando recorran estos lugares, claro que no.

La cama está hecha, está hecha, está calentita. Frente a mí, en medio de mis dos ojos comienza la niebla a despertarse y se dibujan, anaranjados y acalorados, verde amarillos recuerdos de sonrisas tibias antes de dormirse. Olores nuestros, cuerpo a cuerpo... es hora de dormir y tu mano en mi rostro me calma el corazón, suaviza su ritmo y le invita a apaciguarse. Estamos los dos y lo siento por dentro. Estamos durmiendo, atormentados por sueños, por arenas, pero estamos durmiendo, sólo los dos. Y tan solo eso ha de nublarme la vista, tan sólo eso. Lo demás es sueño, lo demás es trastorno ajeno.

Me voy a dormir; la cama no está hecha, una sola cabecera se encuentra en el centro superior y tú no estás... entonces, nublo la vista: me tomarás de la cintura, me besarás y me llevarás a dormir. Se agota el día, es hora de dormir. Pronto una llamada encenderá mi vista y me hará salivar. La niebla se dispersará y de ella saldrás con tu buena sonrisa, con tu buen amor. Te amo y nada en el mundo me carcome tanto como el extrañarte. Te amo.

¿Llorar?

Me imaginé saltando en la cocina de mi casa, caminando hacia el patio, abriendo la puerta y encontrando de sopetón a mi perro.

Pensé luego en mi pieza, un aire húmedo, la noche inquieta y las ramas asustadas. Mi perro que me huele y ya no se enternece con mi presencia.

Respiré profundo.

Recordé las tardes apuradas camino hacia mis sesiones de kine. Electricidad bendita que me unía la planta del pie junto con los dedos.

Exhalé.

Sin embargo algo quedó entrecruzado.

"Se desvanecen los ecos" diría el narrador de Alicia en el País de las Maravillas.

Me estoy muriendo diría yo. Se desvanece el aire y el eco queda. Se desvanece la exhalación.

Y pronto requiero repetir el ciclo.. ¿o acaso omití algo que me daba respiración?

No, no... lo estoy matando de a poco. Yo misma deseo sufrir, quizás no. Me he dado cuenta que me he equivocado gravemente en todo mi gran comienzo. El asfixiante empezar de cada día imaginado lo pasé a botar por ir al mismo paso ligero que antes. Algo está entrecruzado.

La sed me implora un algo. Las cosas debían estar mejor. ¿Es hora de contestar? o ¿ya se acabó mi organismo?

Entre Thanatos y Eros como buena estudiante.

Cae cae cae y busca la gravedad por sí sola

Aviéntame

diría

Aviéntame y no lo volveré a hacer.

Oiga, no hay más

Oiga, yo no sé si vivir para convertirme en algo más que yo misma

Yo no sé, porque la pasión me agarra más fuerte.

Yo no sé si aquí quieren personas inteligentes, o inteligentes que se hacen pasar por personas.

Yo no sé.

Quiero dormir y recibir calor y no lo obtengo. ¿Me muero?

No sé.

Lo pensaré tres veces.