Mis frenos están un poco malos.. a veces me funcionan y otras simplemente se traban... y a veces empeora y aveces mejora...

Me estoy haciendo daño, porque me odio mucho...

Estoy deseando morir.. y cada vez con más convencimiento...

Y es por hechos tan "poco importantes" y con "solución"... no me creo eso.

Esa mirada con odio me duele tanto... y cada vez que la recuerdo es como si me clavaran un cuchillo en el pecho, realmente es así como lo siento...

Y esas otras veces también en que te molestaba y me mirabas como cansado... como diciendo que...

Y es que nuevamente siento que me rechazan...

Porque mi amigo, en quien pensaba que ahora seríamos grandes amigos, sólo quería obtener un número más... sí, porque simplemente le interesa contarle su vida a todos, para que crean que sólo a ellos les ha contado eso... pero en realidad está solo... tiene razón.

También porque cuando tenía seis años y envié una carta de "amor"( aunque suene un poco cursi y ridículo)... destruyeron en mil pedazos aquello en que había puesto dedicación...

Después cuando era un poco más grande mientras me empeñaba en conocer más profundamente al chico que me gustaba, lo encuentro con una compañera con quien tenía mucha más confianza y, por supuesto, más personalidad y más cuerpo.

Luego mi amigo...

Más tarde quice sacar un clavo con otro clavo.

Luego por unos segundos una persona que pensaba que tendríamos muchas cosas en común y que lograría compensar su tristeza y las tragedias que estaba viviendo... pero no, porque es descuidado, es solitario y es pendejo.

Y ahora... él... no sé que escribir de él. No tengo claro que es lo que le sucede o me sucede...
o quizás sí... me hace mucho daño.

Y si me corté fue para hacer un pacto, una promesa conmigo misma.. y lo he roto, y han quedado cicatrices...

Y me siento vacía, porque amo... porque puedo llegar a amar incluso al que no, porque a pesar que tengo una parte en mí que ve en todos algo repugnante, también tengo todavía esa parte que ve algo bueno en todos y todas.
Y me siento demasiado vacía... porque me gusta andar por las calles y no sé con quién ir, porque la persona, la única que me entiende y sabe hacerme reír y disfrutar de las horas y los segundos y cada minuto, la tienen encerrada en una jaula, me la quitan.
Y me siento vacía porque puedo vagar sola por Valdivia sin que nadie se dé cuenta, sin que nadie lo note a menos que diga algo sobre eso cuando ya es demasiado tarde...
Demasiado vacía, porque aunque esté llorando por las calles y la gente me mire con extrañeza, no hacen nada, por el simple hecho de que soy una extraña... no se dan cuenta que puedo estar a punto de cometer una locura, que sino fuera por el azúcar de una golosina, mi existencia desaparecería.
De verdad de verdad que ya no quiero estar acá.
Porque cuando quiero sentir cariño de alguien me dejan a un lado... porque se ve mal querer a alguien, porque se ve raro, porque los amigos no se quieren tanto... y tengo que limitarme.. y me hago daño por dentro.. con esas limitaciones, me arañan.

Desearía que mi mente se bloqueara... se pusiera en blanco por un tiempo, para ver cómo sigue la vida de los demás sin mí... si realmente mi existencia vale la pena... porque es mejor ahorrar comida, dinero, oxígeno y quién sabe qué más, para una persona que si lo merezca.