Pienso, a veces, que me gustaría dejar de ser yo, de ser como soy. Si uno lo medita, el lobo estepario se daba cuenta de las millones de cosas asquerosas a su alrededor y sufría por ello, dudaba de su existencia... y cuando piensa que por fin va a encontrar una respuesta que le satisfaga y haga feliz, irremediablemente necesidad de todo ser vivo, se da cuenta o más bien le hacen saber que él producía el daño con lo que era, con lo que hacía y creía de él mismo y dejando sólo para sí lo verdaderamente significativo, muy muy al fondo. Habían personas que le querían, estimaban. comprendían... pero él no se dió cuenta y mató a lo único que le podría dar valor a la poca escencia de humano que le quedaba... él era de otro mundo ya..
Pero yo sigo en pie aquí y sigo teniendo millones y millones de rastros de humanidad conmpitiendo con agolpantes ideas nonatas superficiles y lujuriosas de esta nueva era del superficialismo.
¿Dónde queda la necesidad de primitivismo? ¡Y hasta yo digo que pensar en el amor verdadero es primitivo! No sé, me contradigo, estoy siendo poco coherente y eso me enferma, más de lo que físicamente podría estar.
Quiero un poco de sencilles, simpleza, espontaneidad, preocupación y flexibilidad en estos momentos, y lo requiero de manera sobrehumana... pero ¿dónde encontrar si estoy perdida?
Realmente estoy perdida.. desorientada y nublada de exigencia conmigomisma y con los demás...
Ah, no sé, quiero que el sábado se duplique y el domingo se cuadruplique y el lunes se vuelva vacío y el martes productivo y el miércoles baile y el jueves lectura y el viernes deporte, NADA MÁS...
Y a tí, te pedí hace días que me mates porque no hay ya más necesidad de nada, de alguna manera lo tengo todo y a la vez nada en las manos...
Me queda claro que estoy en mi derecho de soltería.. me queda claro que no conozco a la persona que no veo y que ví, me queda claro que no tengo fuerza de voluntad y que me conformo con tener algo en la banca que me deje mimarlo, me queda mas que claro que no me quieres y que yo no te quiero y que ambos lo sabemos pero no lo decimos y sólo estamos juntos por estar juntos, y que eres una terrible imagen del placer que anhelo y el cariño de hoy, si es que se puede llamar así y me cansé de toda la mierda que pasa a mi alrededor, maldito cerdo animal, ojalá ojalá que ... que no sé, que te desaparezcas y huyas de mí, que no vuelvas más, que nadie vuelva más, QUIERO ver el abismo de una vez o chocar con la pared y el suelo tan fuerte, pero tan fuerte que logre convertirme en una persona nueva, o al menos regresar a lo que yo era, a lo que yo quería, a lo que yo era cuando podía clasificar lo que consideraba bueno y malo... quiero volver al líquido que me permitía sobrevivir en paz y aprender a construírme...