Llamo llamo llamo y me veo como una maldita arrastrada, sí, tal como me dijo un compañero en tono de broma. Soy una maldita arrastrada, una "perkin" que no sabe hacer valer lo que cree, le molesta, piensa y siente..
Y no sé por qué mantengo la esperanza de encontrar en ese toro algo más que músculos y machismo.. no sé, quizás tengo lo que llaman baja autoestima.. quizás no me sé querer, y dejo que haga lo que quiera conmigo sólo porque me da besos y me conversa, sólo porque es el único que sabe que realmente puedo estar a los pies de cualquiera que me presente un poco de cariño.
Y muchos me dicen también que le diga adiós, que es demasiado tiempo en el aire y debería formalizar, que yo valgo mucho, que yo soy una persona maravillosa y que me merezco algo mejor, blablabla.. y ¿qué vale la inteligencia, la aptitud artística si lo que realmente necesito es amor?si lo que realmente me hace daño es la falta de amor... del cariño me alimento, es mi aire, sin él yo me asfixio, me hundo en mi propio mar y pierdo la esperanza de volver a ver la luz reflejada en la superficie marina.
He visto que los estúpidos se quejan de su incopetencia, pero luego ríen y molestan a su ser amado... tienen inteligencia extrapersonal... pueden sobrevivir siendo unos ineptos, mientras mantengan el humor y la gracia..
Y yo aquí, mientras profesores me dicen lo excelente alumna que soy, que soy una persona muy inteligente, muy creativa, mientras mis padres me dicen que yo tengo talento y soy una persona muy buena... me derrumbo.. me desmorono, porque mientras veo mi ineptitud social y amorosa, afirmo la teoría de que personas con más intelecto, menos cap. relacionadora... y mientras más sociables(más les cuesta concentrarse en temas puntuales de estudio pero manera de hablar en clases y en cualquier parte), menos intelectuales...
Pocas son las excepciones, y cuando se dan esos casos, son personas especiales y peligrosas, muy peligrosas para ingenuos y quebradizos.

Mañana.. falto por tí a clases de lenguaje, porque creo que si soluciono esto podré estar tranquila.. pero en el caso contrario, me puedo dañar el cerebro.. quizás logre matar a alguien o a más de alguien. Quizás deje todo como está, como siempre, porque tengo miedo de que si te pierdo, maldito querido, vuelva a sucumbir ante mis viejos temores, sellados, muy sellados, supuestamente.. tengo miedo de perder el equilibrio que he estado ganando con esfuerzo y con ayudas como tú.. tengo miedo de que después de tí no haya nada más ...