Parece invierno, cuando supuestamente debería divisarse un cielo pulcro con las vainas afiladas de algunas nubes difuminadas, la bóveda celeste descarga el sentimiento más recargado de tensiones que pueda tener en una noche intranquila. Y es que tiene razón, toda la razón.
El congestionamiento está un tanto fatal. Derepente se siente un poco acelerado el mundo, y es que tal vez yo me estoy moviendo muy rápido, demasiado para lo que es capaz un cangrejo que además ni siquiera puede avanzar de frente.. si no de costado.
Ayer dormí hasta muy tarde, y en la hora en que todos debemos irnos a dormir para despertar temprano al día siguiente, yo me puse a pensar.. no, quizá no estaba pensando, tan sólo estaba divagando, por allí, por allá, buscando una respuesta que no obtendré, porque no existe, no ha existido nunca.
La historia de mi vida... si la resumo es para mí tan sólo mi progreso en al vida amorosa y tan solo eso, lo demás pasa a ser parte de una historia más lógica, más apegada a lo que llamo realidad y vida rutinaria.
Entonces qué me queda, qué me queda si tan solo tengo fracasos...
Yo cuando era yo, cuando me gustaba o no pensaba que era yo, me podía enamorar y ser feliz de hombre que se cruzara por mi camino y me diera un beso. Pero ahora, ahora estoy un poco codiciosa, ahora quiero que un hombre, que dice no ser un mujeriego pero que no es hombre de compromisos, se enamore de mí.. o que un hombre que dice que le gusto mostrara su personalidad de una forma tal que yo me enamore de él...
Pero cómo darle el gusto a todos...
Más me he ido conformando, durante estos días, con unos abrazos fraternales defendiendo mis costras ante una nueva llaga.
Y escucho decir que es tan solo mi mente.. y lo sé, porque estoy dibujando continuamente en esta croquera mental, cómo llegar a suelo firme si no he recibido ningún golpe que me tire al suelo, si no hace efecto la gravedad en mi peso.
Pesaré muy poco, debe ser...
Muy poco para lo que este mundo exige, pero qué problema soy, y lo único que pido es que me amen, que me quieran de la forma que quizás uno en unos miles de millones sabe hacerlo... cómo encontrarte, quizás ya pasó y no le he visto..
Si me esfuerzo, si sufro más, si aguanto más.. ¿se enamorará de mí?
Si espero, si me dejo conquistar, si lo veo día a día y lo conozco más, ¿me enamoraré de él?

O si los dejo a todos, si tan solo cierro todas las puertas y me dedico a mí... ¿será mejor? Da lo mismo... de todas formas tengo la cabeza dura de un cangrejo.